低調

這門課真的讓我很開心。 我覺得，我在挑戰萬儀說的話 『人們總是能從你的文章中，看出一些什麼。』 在第一次作業中，萬儀說，以牙還牙這種事絕對不會發生在書麟身上 昨天，對於我的第三次作業，李豫說，覺得我很可怕，好像會殺人似的 其實聽完我還蠻開心的 我覺得，他們說的都沒錯，這些的確都是我的特質 只是當萬儀在兩個禮拜前說起我的天真時，讓我有點不服氣 我不只是這樣而已，所以我提筆寫了黑暗筆調的氛圍‧文 不過讓我開心的是，兩次的觀眾反應都如同我的預期 我讓他們知道他們該知道的就好，至於真實的我到底是如何？嘿！ 好，進入主題‧自檢 第一、二段我寫了很久，對於一件真的發生過的事，不知要從何開頭 換了幾種方式，大概拖了二、三十分鐘才寫這短短幾行 在走回火車站的倒敘那段是讓我最累的 因為事實上並沒有發生什麼事，但要讓讀者掉入那種毫不在意社會道德的那種傷痛 又不想淪於一般網路小說看了幾百遍的情節 我儘可能地用不誇張的筆法寫出親身經歷卻又不太在乎的感覺 倒敘完之後，其實寫得很累了，所以有點草草收尾 走在馬路上看著車、報社的人、踏在路上的反應都描寫得不太精緻 那時候只想著趕快塞個伏筆收尾，我想睡了 教室裡面的情形也是，充滿著筆者只想趕快寫完的草率感 情感表現得太顯露，跟我平常的寫作風格不太一樣 最後，早就想好的結尾，搭著伏筆，文畢。 有些感覺其實沒有寫出來 因為那時候腦袋是先有事件，可是沒有題目，所以寫出來好像什麼感覺都有，可是都淡淡的 我後來的題目設定為《體溫》，設定完之後就後悔了 後悔的是整篇文章的寫法，應該要先想好題目再開始下筆，這篇文章就會更精彩 那種抱著不熟悉的體溫所引發的內心的距離感會更明顯 討論文章時，其實蠻多同學都有提到我想表達的意念 像在圖書館的煩躁感以及白描的寫法 喔，對了，這個我要提一下 在我心目中最高等級的描寫，不是加了一堆阿里阿雜形容詞的物品，或是一用再用的不斷比喻 那什麼什麼的這個，就像什麼什麼一般，這樣這樣 我喜歡那種簡簡單單的文句，可是卻能深深地感受筆者所要表達的意念 育葶提到了這個，讓我很開心 然後，萬儀還是很厲害地，把我想表達的情感幾乎沒有遺露地一一點出 只差〝菸〞這個伏筆 我沒記錯的話，每次小黑跟毛毛抽的菸，一盒好像是二十根 從走出夜店撕開包裝一直到坐上客運假設兩個小時的時間裡抽掉一包菸盒 我的畫面裡還多了這份憂鬱 不過這門課好像沒有人抽菸，所以那幾行字

大學中文寫作第三次作業 學校的圖書館裡，周圍的人默默地念著自己的書。有人趴著小瞇，有人念書邊聽著音樂，腳上還輕輕打著拍子。我翻著隔天期中考的課本，腦海裡塞著前一天吵架的每一個片段，煩燥不斷，只覺得整間昏暗的可以。 -- 08 ： 12PM -- 〝您有一封新訊息〞         『分手吧！不要再打給我了！』           我愣了兩秒，緊盯著那腳打的拍子和天花板不斷閃著的日光燈管，明明就像節拍器噠噠噠地一槍一槍射進我的腦袋，四周卻還是一樣安靜。我受不了了，闔起眼前的廢紙，一秒也不想多待在這該死的新竹！ -- 23 ： 43PM -- 　 Room 18 的門口         『今晚就在這，喝它個不醉不歸！』我走進了台北東區的知名夜店。           ‧‧‧‧‧‧   -- 04：08AM --           抬頭看著路牌 ─ 忠孝東路五段 ─ 離火車站有六個捷運站遠。凌晨四點的台北是不會有捷運的，但我一點都不想坐計程車，只想讓自己更累些。我撕開了今晚第三包 Daviddoff，突然想起朋友曾說過的一句話：『通常 有煙癮的男人，心裡都有個很深的傷口 。 』頓了下，似乎懂了那麼一些。我聞得到沾滿整件襯衫的菸味，卻聽不見周遭的聲音，整晚震耳欲聾的重低音讓我現在的腦袋嗡嗡作響，我邊走邊回想著剛剛在夜店裡的事。喔！是的，我好像喝了五、六杯 Martini ，和 bartender 聊了很久，然後遇到以前一起喝酒的朋友，有男有女，好像玩了一些瘋狂的遊戲吧，也忘記親了幾個人。嗯，隱約記得有跟一個不怎麼熟的人舌吻了十秒，領口的口紅印大概是那時候來的。接著 …… ，頭好暈，想不太起來 …… 對了，是被拖去舞池跳舞。半醉半醒的腦袋、情緒高亢的舞曲，就算抱著不熟的朋友一邊跳舞，一邊曖昧地相互摩蹭也沒關係，只管享受著當下的快樂，完全不想理會白天的情緒。後來去廁所吐了一會，回來又是灌掉滿桌子的啤酒。只記得每次笑都笑得很大聲，眼角的淚也分不清楚為什麼而流。就這麼一直玩到打烊，大家各自離開，晚上發生的一切‧歸零。   -- 05：12AM --           我繼續走著，終於過了三個捷運站，路上的車還是很少，而我仍舊聽不見它們呼嘯而過的聲音。我踏在微微騷動的柏油路上，到底是因為喝多了吧！經過報社，有群人蹲在地上整理待送的早報，我想把他們都一一踢倒，告訴他們我失戀了現在很

聊表‧文《柒》篇與《捌》篇之總結。 我想出國，這是我最初的想法。 先前聽了很多人的經驗分享，試著去弄清楚到底念博士能獲得什麼 要不要念Ph.D關係著我是碩士就要出去還是念完碩士再出國 因為我不想花家裡太多錢 後來，在比較深入的了解後，我純粹是為了自己而想念Ph.D 從這之後，才正式地準備研究所 去年暑假，我開始補習 在推甄的階段，我並沒有走自己的選擇 我想推學校的電機所，但家裡希望我保守一點，去推比較容易錄取的電子所 而我也太過大意，所以電子所並沒有備取我 接著，是我過於順遂的這輩子中，壓力最大的兩個月 我不知道這算不算馬後炮 我只能說，我真的蠻想進台大的 系上的前幾名去推甄，連備取都沒上，可想而知其難度 所以得知自己推甄沒上的消息，也不是很難過 因為我想挑戰自己，我不想被人看輕，是個連電子所都備不上的弱咖 這也成為我這兩個月撐下去的最大動力 我很喜歡身邊的這群戰友，也只有這群戰友，才能了解彼此之間的壓力到底是怎樣 大家過完年紛紛在初二初三都回到新竹 我們不可能整天苦著一張臉，我們只能就這麼默默地念下去 我們不會到處說自己多累多累，每天晚上緊張地睡不著覺也沒有人知道 每天念十多個小時，只有吃飯時才能稍微放鬆 聊天的話題都是自娛娛人的事，回到系ｋ，又是四、五個小時 從高中、大學，我都是一路聯考上來的，雖然每次都很累，可是我很喜歡那種感覺 這次也是 考交大跟台大的前一天，大家會拍拍肩膀，互相提醒不要太晚睡 離開前，不是像球隊比賽那種大聲地喊，而是輕輕地點著頭說道：加油啊！ 交大放榜那天，大家心情都很沉重，每個人都笑不出來 其實都已經念不下去了，但還是勉強逼自己一定要坐在書桌前 卡拉跟小聖知道我清大少準備兩科，前兩天都會特地教我一些要注意的地方 Ｈｕｇｏ徐則是特別留了一本題型整理要我看，大家的幫忙都讓我很感動 嗯，革命情感，溢於言表。 最近的臉可能會比較沉重，沒辦法，考不好 準備的兩個多月很可能都是瞎忙一場，請大家不要再過問些什麼 但總希望戰友們都能考到心目中的學校 就這樣吧。

轉錄文章 當我把12歲的兒子帶到美國，送他進那所離公寓不遠的美國小學的時候，我就像是把自己最心愛的東西交給了一個我並不信任的人去保管，終日憂心忡忡。 這是一種什麼樣的學校啊！學生可以在課堂上放聲大笑，每天至少讓學生玩二個小時，沒有髮禁，穿便服上學，上午八點半上學,下午不到三點半就放學回家，最讓我大開眼界的是沒有教科書。那個金髮碧眼的美國女教師看見了我兒子帶去的台灣小學課本後，溫文爾雅地說：「我可以告訴你，你兒子在台灣學了很多，在九年級以前(國中畢業以前)，他的數學和自然科學不用學了！」面對她充滿善意的笑臉，我就像挨了一悶棍。一時間，真懷疑自己把兒子帶到美國來是不是幹了一生最蠢的一件事。 日子一天一天過去，看著兒子每天背著空空的背包興高采烈的去上學，我的心就止不住一片憂心。在台灣，他從小學一年級開始，書包就滿滿的、沉沉的，從一年級到四年級換了三個書包，一個比一個大，讓人感到「知識」的重量在增加。而在美國，他沒了負擔，天天無憂無慮地，這能叫上學嗎？一個學期過去了，把兒子叫到面前，問他美國學校給他最深的印象是什麼，他笑著給我一句美國英語：「自由！」這兩個字像磚頭一樣拍在我的腦門上。此時，真是一片深情懷念台灣教育。似乎更加深刻地理解了為什麼台灣孩子老是能在國際上拿數理競賽的金牌。不過，事已至此，也只能聽天由命。 不知不覺一年過去了，兒子的英語長進不少，放學之後也不直接回家了，而是常去圖書館，不時就背回一大書包的書來。問他一次借這麼多書幹什麼，他一邊看著借來的書一邊打著電腦，頭也不抬地說：「作業。」這叫作業嗎？一看孩子打在電腦螢幕上的標題，我真有些哭笑不得－－《中國的昨天和今天》，這樣大的題目，即使是博士，敢去做嗎？於是我嚴聲厲色地問是誰的主意，兒子坦然相告：老師說美國是移民國家，讓每個同學寫一篇介紹自己祖先生活的國度的文章。要求概括這個國家的歷史、地理、文化，分析它與美國的不同，說明自己的看法。我聽了，連嘆息的力氣也沒有了，我真不知道讓一個13歲的孩子去做這樣一個連成年人也未必能做的工程，會是一種什麼結果？只覺得一個13歲的孩子如果被教育得不知天高地厚，以後恐怕是連吃飯的本事也沒有了。過了幾天，兒子就完成了這篇作業。沒想到，列印出來的是一本二十多頁的小冊子：從九曲黃河到象形文字，從絲路到五星紅旗…熱熱鬧鬧。我沒贊成，也沒批評，因為我自己有點發楞，一是因為我看見兒子把這篇文章

這篇是我高三寫的文章，大家笑笑就好。     年夜，終於恢復了點生氣......     聽著樓下的鞭炮聲，存著些許的懷念。看著鄰居小孩興奮地握著仙女棒，滅了一隻不打緊，再拿就有了。曾幾何時，自己也曾是如此這般，無憂無慮。雖說離上班、繳稅、結婚、生子的日子還很久遠，卻也學起大人耍著哀怨。一句"新年快樂"通常是收下紅包的回覆語。每年都想著同樣的問題：「我還能拿幾年的紅包？」但是看著大我四歲的姊姊，如今仍拿著紅包活蹦亂跳　--拜託！她已經大四咧！今年三月是要考研究所的人了--     每年都是同樣的答案......  放心啦！至少還能再拿四年。     壓歲錢，逐年增加，卻漸漸麻木。我不是個愛買東西的人，拿到錢就是把它存起來，這麼簡單。對於何時停止這件事，也不是那麼的恐懼，像我這個年紀，大概就是擔心大學聯考、機車駕照、還有兵單的問題吧！     很想學學大人的口氣說自己老了之類的話。我們這種小孩，不知從何時開始，總是以為自己成熟了點，希望自己的年紀大些，說起話來就比較有人聽。現在想想，其實還蠻幼稚的。不過，盯了一整天的螢幕，不是電腦就是電視。這點，倒真不太像樓下的小孩。大人嘛！現在不過緊盯著牌局，也不會過來我這湊熱鬧。吃著旺旺仙貝，對著桌上的紅包發了晌呆，覺得自己不過還是個偶爾在網路上灑幾粒文字的小孩。新年新希望嗎？     「嗯... 我希望我能作個兼具理性與感性的人。」     哈... 算了吧我！這是什麼希望。想點實際的吧！要是能在這短短的期間把自己的文筆練好，至少，能表達到別人能完全懂我的意思。然後，不要有事沒事靈感枯竭，呵... 這樣就夠了。 以上。 -- 結果我現在腦袋裝的似乎一點長進都沒有。。。

96.3.11　我是不是再怎麼努力都進不了那間學校．．． 今天，發生了太多事情，我好累。 白天的考試讓我很沮喪，我實在沒有力氣再去構句說話 對於今天和我一起吃晚餐的同學相當抱歉，把無力的氣氛帶給大家了 因為狀況不好，所以依慣例，晚餐點了杯冰咖啡，想把自己弄得更糟一點 同樣是晚餐，我得知自己在大家眼中是個怪咖 距離我上次被告知這件事是在我國中被大家排擠的時候 嗯，我想我差不多要被排擠了吧 然後總會有一兩個不知情的笨蛋接受我到現在 依舊是晚餐，我沒有阻止一場誤會發生 當下的我是做得到的，大概是頭腦不清醒，沒辦法馬上反應 可是我已經讓其他人對他產生一點偏見了 我不知道該怎麼解釋，所見與所聞，不一定就是真實！ 回到學校，進工作站做了點東西 然後，朋友傳簡訊來，出了點狀況，陪他四處走走 他的狀況還蠻糟的，幫不上什麼忙 我只能搭個幾句話，帶他呼吸一下外面的空氣，讓他暫時不是一個人面對這情緒 我想，我能做的就是這樣吧 我可以接受自己的低落 但我討厭我的朋友因為我而低落 我一直努力在我身旁營造歡樂的氣氛，當別人靠近我的時候，也可以被感染 而當我沒有力氣營造時，我會自己一個人去靜一靜 今天的我，沒有；今天的我，好累。 兩點半，睏了，讓我睡一下。