團圓‧文
甚麼事情都看得太犀利是否不是件好事，是否能騙過自己也是一種幸福? 張愛玲遺作─《 小團圓 》
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原地‧文
還有好一段路得走。 大概一年多前，媽媽對我們說，很後悔小時候只跟我們聊成績，現在，我們都不跟她聊心事了，只覺得我們好陌生。 週末南下前，姊姊說，爸爸有在進步了，他有在試著表達他需要我們。我們也該試著往前走一些。 最近，我的人際出了點問題。於是，大家都在往前走，只有我還在原地。 人家說，家，是最溫暖的避風港。或許，我還沒見過什麼大風大浪，所以還不是很能體會這句話吧！對父母，我一直抱著不讓他們擔心的心態。回到家，能幫上什麼的，我盡量做。我很少跟家裡要求什麼，或是表達我想要什麼。我只記得，高一的時候，我寫了一封信給我爸媽，裡面寫著我希望他們能注意到我的地方。大概是寫的很不懂事吧，爸爸看完之後，把我從房間拖出來，狠狠地揍了一頓。於是，我對自己說：再也，我再也不向爸媽說，我想要什麼；於是，從那天起，我不再跟他們提什麼心事。我抱著半消極的態度面對他們，然後現在，他們往前跨了一步說，我想了解你，可是，我怯步了。 爸爸說，常打電話回家。就算只是傳個簡訊說好想他們，都好。不孝的我，卻無法投入情緒看待這一件事。「不要到了失去才知道後悔！」爸媽的養育之恩我懂，奉盡孝道的事我也會做。我知道他們很愛我跟我姊，我也知道自己要是失去他們會有多傷心難過。看起來什麼都很合理，但我們之間的情感交流，卻似乎是建立在偶有灰色陌生的區塊上。我不是很懂他，他不是很懂我，可是他愛我。跳脫到旁人的角度後，我有點懷疑起這整件事情，算不算矯情。也或許，這只是一種，不相了解的〝難為情〞。然後，姊姊說，我該往前走。我該怎麼往前走？會不會再一次被指著鼻子說：你真不懂事！還是說著：你到老就知道後悔了。你現在不懂。 對！我就是不懂！我就是不懂事！我無法在彼此不是真的很了解對方的情況下，對如此完全地付出不感到存疑。我知道我該做什麼，可是我沒有辦法不覺得這整件事有那麼點不對勁！我沒有辦法完全釋然毫無疑惑地去接受這樣的事情！我只會一直披著防備做著我覺得該做的事情！ 我只知道，我如果想不通，我就會一直在原地。
個展‧文
國王遊戲─李承道個展 開幕酒會：2009/ 07/ 18（六）19:00 pm 展覽日期：2009/ 07/ 16- 08/ 09 展覽地點： 也趣藝廊 AKI Gallery （台北市民族西路141號） 開放時間：週一至週日11:30-21:00 -- 看起來蠻有趣的，找個機會去逛逛。
自我‧文
大概又是篇《為是‧文》的後續 原來，認識自己，對許多人來說，不是件容易，或說早該去做的事情。 週末，我們家去拍了全家福。我想，是因為我本身的表情以及肢體語言比較豐富，惹的一旁攝影師助手直說我應該要出道，平常是不是都在趕通告的玩笑話。而在拍攝的過程中，爸爸好像常出現沒辦法做出某種感覺或是表情的困擾，才讓我意會到這件事。 真要說起的話，小四的國語文即席演講把我推向觀眾之後，便和所謂的表演結了不解之緣。在小六那一整年的演講訓練：背稿、快速擬稿、語調、肢體語言......，使得那一年學校舉凡朝會、畢典、桃園縣縣長獎的表揚大會......大大小小的活動都把我丟出去當司儀。我想，三八的個性也一併在那時候被激發出來了吧 高中的戲劇社、大學的熱舞社，讓我對於舞台表演有更全面的接觸。而沒有過這些訓練或經驗的人，對於自己，原來是這麼地生疏。沒有在鏡頭或鏡子前表現各種的自己，就不會去注意自己的臉、自己的肢體，究竟能發展到怎樣的程度；沒有去扮演過別人、去修正過自己，就不曾真正地了解自己。自身的思想，藉由這副軀殼來完成自己想做的事，我們有什麼理由，可以不去認識它呢？菌類甚至不能意會自己的存在、螞蟻也不會在鏡前搔首弄姿，當我們有了接受色彩、讚嘆美麗的能力時，我們怎能輕易地荒廢著它不用！ 比起外在，我並未疏於探究自己的內在。和朋友聊著未來的藍圖，許多人還在搖擺不定之時，我努力的夢想從高中以來一直沒有變過 (這代表都沒長進嗎......) 。國中矯揉造作的自閉生涯開始想著一些生命的課題，到高中的時候持續在思考一些沒有標準答案的問題。我覺得，每個人都得經過這一段迷惘的歲月吧！只是我很幸運地從國高中時期即開始思考，雖然因此被當成怪咖而遭到排擠，如果生命重來一遍，我還是會選擇當個怪咖 (這人真是固執！) 上個禮拜，我剪了自己動刀的第四次頭髮。然後，在某次的晚餐，不經意地和媽媽的朋友聊起這件事。直到我談起這次的剪髮花了我一個多小時，媽媽的朋友瞪大眼睛說：原來你剛剛不是在開玩笑！我才發現，大家被每日習以為常的生活文化，矇蔽掉多少自我。就像先前把MSN的連絡人全刪了一樣，原來自己剪頭髮，也變成一件需要勇氣的事情。真不知道如果有一天，全世界的電視跟手機消失的話，有多少人會無法生活。 就這樣，某種自信、某種自以為是，一直是我生活的方式。遵循著詭異莫名的原則努力呼吸著，活在一個外人看來或許覺得荒謬的框架內，卻架構著