告別阿卓

記得在最後一堂表演課，戲劇指導要大家面對鏡子，面對鏡子裡的角色，好好地跟這位角色說一聲謝謝，我一時語塞，因為這兩個多月，阿卓在某種層面紮紮實實的折磨到我。

表演課曾經提過，一齣好看的戲劇，必然充滿著衝突，而阿卓，是這齣戲裡相當吃重的衝突點，也幾乎是全劇所有負面情緒及惡意的總和。衝突點來自於阿卓的價值觀衝擊了他和小愛之間的感情，而這個價值觀，和威廉本人的個性在最極端的天平兩端。導演說，扣除掉「男性的本能慾望是正常的」的這件事外，阿卓其餘的表現都會是讓人討厭的，但又不希望阿卓成為一個太過明顯的反派符號。於是，這中間的框架界線變得很不好掌握，有可能不小心讓他變得太貼心，又或是變得太讓人討厭。

三驗之後，得到最多的評語是，阿卓這個角色太過平面，就是一個很精腦的高中生，沒了。而後針對這點，我和導演討論了很多個晚上 (比方說我希望增加阿卓內心扭曲的悲劇性色彩，但被導演打槍 T__T)，關於台詞；關於角色設定；關於場景呈現，以致我在白天有工作壓力的情況下，仍然熬夜編寫大修了兩場台詞。雖然平常就有寫作的習慣，對於文字使用或是架構編排都有一定的熟稔，但一直到演出完，不斷反省為何圖書館段這麼容易忘詞，才注意到平常小說型的對話跟劇場型的對話在字數跟節奏的掌握仍有所不同。

在阿卓是個惹人厭而未修改劇本的那好長一段時間，我的內心被堆積了很多屬於阿卓但不屬於威廉的東西。不但可以明顯地感受到自己無法接受阿卓這樣的個性，進而連帶影響到表演，很多場戲滿是心虛且沒有說服力；不討喜的台詞，讓小愛厭惡的眼神、肢體、語氣，都滲透進肌膚，就算下戲回家後都依然揮之不去。這中間我不斷在抵抗著阿卓的內心，也同時在抵抗我自己最深處的黑暗。瀕臨崩潰的內心一直累積到大約表演前一週，劇本、走位或是小愛的情緒稍作調整之後，才得到緩解。這中間其實有發現到這是相當危險的事情，也真的很感謝其他同行的九位主角群夥伴，在我最脆弱的時候接住了我，每天晚上都幫我加油打氣，才驚險的把我從懸崖邊拉回來。

會有這麼大的拉扯，是來自對自己的不信任。其他主角群常給我的評語是，不要太習慣先設定好，要照著感覺走，照著情緒去演，但我總是擔心，如果沒先設定好一些框架，我很怕會弄傷對手，尤其是小愛，或是強暴未遂、情緒爆發的那幾場戲。因為，我知道自己身體長久以來，一直都有一股難以控制的力量存在。過去的《洋蔥》系列文曾經提過，諸如為了保護家人而鍛鍊的某種殘忍冷酷，或是小時候的某些陰影，而殘留在體內的暴力因子，我花了很大的力氣在壓抑這些力量，然而在這次的表演訓練中，我依然可以清晰地感受到自己在閃躲這些東西，深怕它們會壓抑不住而傷害到其他對戲的夥伴們。鑒此，我相當依賴框架，在這個框架中，夥伴們一定不會受傷，如果真的照著自己的感覺來走，我實在不知道其他陰暗的角落裡，存在了哪些危險且不受控的東西，是那樣的不信任自己；而小愛究竟是暴露在什麼樣的危險下跟我對戲，我也很難兩三句跟她或是跟大家解釋清楚。

扣除掉這些，最大的收穫大概是發現到自己的一些刻板的表演習慣，像是甩下巴、挺胸吵架、奇怪的手勢、不自覺的碎步跟移位或是太刻意的面向觀眾說話。四驗前，夥伴們跟戲劇指導提醒了我這些事，要我把不自然的設計過的東西拿掉，儘管精神注意力超差，大忘詞又錯講跳了一大段，老師跟其他人居然覺得跟三驗比起來自然很多，真是讓我哭笑不得。

到所有的劇情在公演前大致穩定，身體也慢慢調整到精神最好的狀態，接著就是在公演當天的全力發揮。當天早上的總彩，只是小愛的某個節奏跟平常不一樣，再度讓我整個大忘詞，還好下午晚上兩場的正式演出都沒有再出什麼亂子，除了其中一句台詞大咬螺絲，整體狀態應該都比三驗四驗要來得好。

從開演前主角群圍成的小圈圈打氣，到最後一支舞跳完、最後一句台詞結束、最後牽起夥伴們的手謝幕，阿卓辛苦了兩個半月，然後奮力在午晚兩場盡全力地發光，我的心情反而平靜不少，似乎終於可以好好地說聲：

謝謝你，阿卓。

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