低調

甚麼事情都看得太犀利是否不是件好事，是否能騙過自己也是一種幸福? 張愛玲遺作─《 小團圓 》

還有好一段路得走。 大概一年多前，媽媽對我們說，很後悔小時候只跟我們聊成績，現在，我們都不跟她聊心事了，只覺得我們好陌生。 週末南下前，姊姊說，爸爸有在進步了，他有在試著表達他需要我們。我們也該試著往前走一些。 最近，我的人際出了點問題。於是，大家都在往前走，只有我還在原地。 人家說，家，是最溫暖的避風港。或許，我還沒見過什麼大風大浪，所以還不是很能體會這句話吧！對父母，我一直抱著不讓他們擔心的心態。回到家，能幫上什麼的，我盡量做。我很少跟家裡要求什麼，或是表達我想要什麼。我只記得，高一的時候，我寫了一封信給我爸媽，裡面寫著我希望他們能注意到我的地方。大概是寫的很不懂事吧，爸爸看完之後，把我從房間拖出來，狠狠地揍了一頓。於是，我對自己說：再也，我再也不向爸媽說，我想要什麼；於是，從那天起，我不再跟他們提什麼心事。我抱著半消極的態度面對他們，然後現在，他們往前跨了一步說，我想了解你，可是，我怯步了。 爸爸說，常打電話回家。就算只是傳個簡訊說好想他們，都好。不孝的我，卻無法投入情緒看待這一件事。「不要到了失去才知道後悔！」爸媽的養育之恩我懂，奉盡孝道的事我也會做。我知道他們很愛我跟我姊，我也知道自己要是失去他們會有多傷心難過。看起來什麼都很合理，但我們之間的情感交流，卻似乎是建立在偶有灰色陌生的區塊上。我不是很懂他，他不是很懂我，可是他愛我。跳脫到旁人的角度後，我有點懷疑起這整件事情，算不算矯情。也或許，這只是一種，不相了解的〝難為情〞。然後，姊姊說，我該往前走。我該怎麼往前走？會不會再一次被指著鼻子說：你真不懂事！還是說著：你到老就知道後悔了。你現在不懂。 對！我就是不懂！我就是不懂事！我無法在彼此不是真的很了解對方的情況下，對如此完全地付出不感到存疑。我知道我該做什麼，可是我沒有辦法不覺得這整件事有那麼點不對勁！我沒有辦法完全釋然毫無疑惑地去接受這樣的事情！我只會一直披著防備做著我覺得該做的事情！ 我只知道，我如果想不通，我就會一直在原地。

國王遊戲─李承道個展 開幕酒會：2009/ 07/ 18（六）19:00 pm 展覽日期：2009/ 07/ 16- 08/ 09 展覽地點： 也趣藝廊 AKI Gallery （台北市民族西路141號） 開放時間：週一至週日11:30-21:00 -- 看起來蠻有趣的，找個機會去逛逛。

屏風表演班【第卅九回作品】《合法犯罪》 新竹場　國立交通大學中正堂 10/31 Sat. 14：30 一樓十排5, 7, 9號 -- 可惡！這種表演為什麼是在交大XD

大概又是篇《為是‧文》的後續 原來，認識自己，對許多人來說，不是件容易，或說早該去做的事情。 週末，我們家去拍了全家福。我想，是因為我本身的表情以及肢體語言比較豐富，惹的一旁攝影師助手直說我應該要出道，平常是不是都在趕通告的玩笑話。而在拍攝的過程中，爸爸好像常出現沒辦法做出某種感覺或是表情的困擾，才讓我意會到這件事。 真要說起的話，小四的國語文即席演講把我推向觀眾之後，便和所謂的表演結了不解之緣。在小六那一整年的演講訓練：背稿、快速擬稿、語調、肢體語言......，使得那一年學校舉凡朝會、畢典、桃園縣縣長獎的表揚大會......大大小小的活動都把我丟出去當司儀。我想，三八的個性也一併在那時候被激發出來了吧 高中的戲劇社、大學的熱舞社，讓我對於舞台表演有更全面的接觸。而沒有過這些訓練或經驗的人，對於自己，原來是這麼地生疏。沒有在鏡頭或鏡子前表現各種的自己，就不會去注意自己的臉、自己的肢體，究竟能發展到怎樣的程度；沒有去扮演過別人、去修正過自己，就不曾真正地了解自己。自身的思想，藉由這副軀殼來完成自己想做的事，我們有什麼理由，可以不去認識它呢？菌類甚至不能意會自己的存在、螞蟻也不會在鏡前搔首弄姿，當我們有了接受色彩、讚嘆美麗的能力時，我們怎能輕易地荒廢著它不用！ 比起外在，我並未疏於探究自己的內在。和朋友聊著未來的藍圖，許多人還在搖擺不定之時，我努力的夢想從高中以來一直沒有變過 (這代表都沒長進嗎......) 。國中矯揉造作的自閉生涯開始想著一些生命的課題，到高中的時候持續在思考一些沒有標準答案的問題。我覺得，每個人都得經過這一段迷惘的歲月吧！只是我很幸運地從國高中時期即開始思考，雖然因此被當成怪咖而遭到排擠，如果生命重來一遍，我還是會選擇當個怪咖 (這人真是固執！) 上個禮拜，我剪了自己動刀的第四次頭髮。然後，在某次的晚餐，不經意地和媽媽的朋友聊起這件事。直到我談起這次的剪髮花了我一個多小時，媽媽的朋友瞪大眼睛說：原來你剛剛不是在開玩笑！我才發現，大家被每日習以為常的生活文化，矇蔽掉多少自我。就像先前把MSN的連絡人全刪了一樣，原來自己剪頭髮，也變成一件需要勇氣的事情。真不知道如果有一天，全世界的電視跟手機消失的話，有多少人會無法生活。 就這樣，某種自信、某種自以為是，一直是我生活的方式。遵循著詭異莫名的原則努力呼吸著，活在一個外人看來或許覺得荒謬的框架內，卻架構著...

某種小心眼的潔癖。 大概是練舞練久了，在團體生活中不免養成的習慣 每當我練完舞要離開的時候，會習慣性地和大家道別 在實驗室的時候也是 雖然，現在是待在大間的研究室 每個老師的學生也都被打散 但我依舊習慣在我離去時，跟自己同屆的打聲招呼 問問近況，打屁哈啦完遂自行離去 於是，其它同屆的便也感染此習，在離開前和大家寒暄兩句 只是小心眼的我，一直在意著一個人，一個並未感染此習的人 他和其它老師的同學反而較熟稔 也比較少和我們一起奮鬥到很晚 其實這些我比較不在意，只是今天發生的一件小插曲 讓我的小心眼不斷地被放大 今天中午meeting完，實驗室照慣例地離校用餐 大家三三兩兩，邊聊天邊打畔路上的餐廳 這位同學一路上也跟大家聊的很開心 可也就在進了餐廳後不見人影 是的，在我們進入餐廳後他即先行離去，未告知任何人 我們把他視為團體的一份子 所以我們會想說要留位子給他，會不會只是去買飲料 沒有，他沒有回來 大家雖然也沒有在等他，各自聊的很起勁 這種事大概也只有小心眼的我會在意 我想起他的室友曾對我說 剛上碩一時，他回房間常常自己悶著哭 沒有熟識的人、陌生的環境，壓力很大 我對照著這個人和大家的相處 他沒有不對，也沒有任何惹人討厭的個性 以前修課寫作業的時候也會cover大家 但我不知怎的，就決定再也不想和這個人交心下去了...... 我覺得，我是個很需要戰友的人 國中、高中、大學、研究所的考試裡，沒有例外 我很喜歡夥伴們彼此間互相激勵、彼此在追著自己夢想的氣氛 很遺憾的是 這個實驗室，讓我感到孤軍奮戰的挫折 並不是什麼大不了的事情，心情也不會因此差到哪裡去 只是單純地 對於所謂的團體，有這樣的潔癖。

水漫的肉燥飯不再。 畢業、結束、最後一次、不再...... 過於傷感的字眼對我來說，似乎已然麻木 我堅持著跳舞 因為我知道，就算跟著不同人跳，也就是另份不同的快樂 雖然，熟識的一屆，在前晚的成發結束後，就各奔東西了 威廉，仍然是那個愛跳舞的威廉‧不變 其實在社團，一直有種鴕鳥心態 每個舞風練一練都遇到瓶頸，所以就逃避到其它舞風 以至於現在好像每種舞風都能跳，可是其實都稱不上到位 這次的成發，為欲蓋彌彰，只好把不同style的remix全部剪在一起 學習。 從大一下編舞到現在，從來沒有對自己的成果滿意過 走位的呆板、分部的整體感、舞台效果、劇情笑梗...etc 這次的編排都有考慮進去 影片看完的感想是：嗯，有進步了，可是跟youtube上看到的比賽，還是有很大一段落差 每次的成發就是這樣無限輪迴 直到如今不確定還有沒有下次成發的窘境 whatever，跳舞始終是件過程大於結果的事 每年最讓我感動的也不是整支舞完全沒喇賽的呈現 而是地板上乾了又溼的汗水、膝蓋上消了又腫的瘀青、早餐店一杯又一杯的豆漿 如是爾爾。 Dance! Dance! Dance! Dance!............ -- Charlie~~