低調

ｎｏｎｅ。 今天，程小芬問了一個我很難回答的問題 『你幹嘛把ｍｓｎ的連絡人都刪掉？』 ｏｋ，意思是，她不相信我最外層的理由 她知道的理由是：為了不影響念書。 這是個表面的理由，但它的確是原因之一 應該說，它是個我想要的結果 只是我沒講連絡人影響我念書的原因而已 不過，為了不想解釋太多，所以我對外先給這個理由 回對話 我說：『其實是因為一個人的暱稱。』 這個理由她相信了 所以她過了一、二十分鐘又問我 她想知道是誰、是什麼暱稱影響我 好，這更難回答了 因為是一群人影響我，是一群暱稱在影響我 我覺得我每次回答個表面的理由都會讓我更難解釋我真正在想的東西 可我的習慣又是不讓其他人知道我到底是在想什麼 不管，這篇文章就是試著把我內心的想法跟感覺文字化 如果把刪掉連絡人的那刻看成一個事件的話 那事件的導火線，我承認，是因為一個人 是因為我加了某一個人的ｍｓｎ卻又看不到他上線 在期末考前的胡思亂想之際，我把所有連絡人都刪了 這符合了我剛剛講的兩個原因，其實是同一件事 『我不想因為一個人上不上ｍｓｎ而影響我念書。』 『那幹嘛把所有連絡人都刪掉？』 唉，我知道就算我講了上面這些，程小芬還是會問我這個問題 因為這個問題我並沒有回答到她，所以我還是要解釋很多 但是我想表達的意念其實很簡單 『為什麼要把刪掉所有連絡人這件事看得如此嚴重？』 意思是，如果你覺得只是因為想念書，何必刪掉所有的連絡人 如果你的問句出現了『何必』這個意念 我想表達的是，這個動作對我而言，沒有『何必』存在 就像一隻蚊子在你旁邊飛來飛去 你大可以用手把它揮走，不需要打死它 但因為你不把它打死，它就會一直來吵你，直到你把它打死 而你把它打死的時候，旁邊的人並不會說：『何必呢？』 我只想讓ｍｓｎ這個軟體，只是以一個即時通訊軟體的角色存在我的生活裡 它不是我的社交圈，也不是我的經紀人 它只是一個很多很多人都在用，我沒用會造成一點點不便的軟體而已 我白天還是上我的課、跟我認識的人打招呼、吃我的飯、聽我的音樂 我的人際依舊持續，地球依舊在轉 我只是不想讓自己成為在黑夜裡就害怕孤單寂寞的動物 意思是，我刪掉，只是為了打死一隻不停來吵我的蚊子。 就是這樣。 　

星期一，小聚餐，低調意念延續。 考完控制，前一天又在學校過夜，有點累 這是不多話的主因之一 一小群人約著聚餐 聊啊聊的，聊起自己家的背景 宅方的爸爸是政府高官，銓敘部的發言人 ｈｏｎｋ家開英文補習班 芭樂家裡是打鐵的 正布吉的爸媽在私人銀行上班 程小芬的我突然忘了 大家在問我的時候，突然有人冒了一句話： 『帽哥家裡應該是做帽子的吧！』 然後大家哈哈大笑帶過，我也覺得很有趣 笑完，大家就接著問：『那布吉家裡是在幹嘛？』 我的部份就跳過去，換別人講了 我的心裡在此時竊笑了第一次 之後，程小芬又問了宅方一次他們家是做什麼的 因為程小芬又忘了 此時，我竊笑了第二次 我很開心，這是我慣有的低調特質 我腦袋就浮現了某個我不在場的聚餐場景 話題突然扯到了帽哥 『欸，帽哥上次說他家裡是做什麼的啊？』 『好像有人說是做帽子的，然後就忘記問他了。』 『他不是還有個姊姊嗎？』 『對啊．．．』 ．．．．．． 在一陣沉默之後，發現大家對帽哥根本就一無所知 然後就另開個比較有趣的對象的話題了 對，就是這樣 低調可以無所不在。 　

--簡單角度進版畫面-- 成熟並不是馬上知曉「正確」答案的一種精明 也不是遭遇動盪時沒有半點驚慌失措的鎮定表現。 它是一種能夠容忍矛盾與複雜的包容力 並且在這樣的環境裡漸漸成長。 此種成熟度為長程目標提供一股強而穩固的支撐力量 即使我們全神貫注在細節上 它仍然能夠讓過程行進如圓滑線般平順。 成熟度允許我們讓衝突的價值及想法同時存在於現行已有效率且創新的方式裡 它使我們能夠同時進行兩種不同的工作 用極熟練的手法檢視著與全局現況對立因素的發展 同時也深入次要環節的複雜性。 -- 出自 Eric Booth《藝術，其實是個動詞》 --

『你很三八。』 大概吧！ 會把自我介紹寫成十幾篇的人的確蠻三八的 喜歡把話講一半的人也是 喜歡沒事就挖幾個坑的人也是 雖然我不知道你講的是哪幾點 不過我照照鏡子也挺想賞對面那個人幾巴掌的 來個三八的結語： 『我找到你了，ｖ！』

編按，是一種解釋，也是種翻譯。 好吧，白話一點 編按，更像是一種溝通 誠如開版初衷所言（請參閱『部落‧格文』一篇） 這裡的文字目的 只是筆者另一種自我表現 讓筆者身邊的朋友有個地方能稍稍了解其種種怪癖 想順便加以撻伐也是可以 於是乎 新增『編按』的文章分類 裡面放一些ｍｓｎ的暱稱解釋 希望能幫助那些已經跟筆者有不錯的熟悉程度 卻又每每看不懂那堆文字到底在堆砌個什麼勁兒的朋友 所以，是種翻譯 但我更希望是溝通。

段落，是結束，也是開始。 又一次的成發結束了 雖然這次的感動更深，我卻早已習慣之後的落寞感 感性文，我不拿手 況且在社版寫過，這裡就不重複了 大概又是犯賤性格使然 我自以為我交接的責任，到成發之後才算個完了 我不想讓自己受過的傷，讓學弟妹再傷一次 我知道辦成發很累，帶社團很累 是那種時間都塞滿滿，沒什麼時間再去思考大方向的壓力 如果不是老人自己回來 似乎根本沒什麼空閒再去問他們當初遇到什麼樣的問題 我回憶起一些過節，一些不愉快的事 小心眼的我很難把這些事忘掉，每每耿耿於懷 我忘不掉寒舞營營長是我，社長是我，成發的總召又是我 我忘不掉桃竹苗舞展很剉，全國舞展很剉，成發的舞還是很剉 我忘不掉自己的鄉愿，自己的懦弱，自己眼光短淺的能力不足 每當我跟毛毛提醒一些該注意的事情時 總會讓我想起這些我拼命想忘掉的過去 。。。 其實，我曾想過離開 但總在學弟妹練舞的熱情下心軟 因為這一切，跟那些拼命練習的學弟妹無關 只是我自己的能力、擔當不夠，沒能帶出該有的風氣與態度 。。。 我了解毛毛的無力，所以我儘可能地回來幫他 看到１５屆幹部這麼有心，我很安慰 我知道，這個曾讓我深感灰心與無助的社團 會在之後有更好的發展 同一句話： 『熱舞社加油！』 就這樣，是個段落。