低調

句。 讀， 一個階段性的結束，與另一個階段性的開始。 每天，想著要整理， 整理抽屜裡的彩虹，整理書櫃裡的大象。 潮濕了啊！發霉了啊！ 卻仍然放任著蔭落四處， 滴滴‧答答。 大顆的西瓜在床上翻滾， 「咦？這好像不是我的季節哪！」 冬天的西瓜做著夏天的夢， 醒來以後面對著獨自一瓜的窘境。 翻來覆去的游移躊躇，最後決定一場絢麗的結束。 腥紅的果肉四散迸裂， 自以為的浪漫， 卻被牆角蜘蛛的感嘆： 「噢，是西瓜。」 一語道破。 床頭的時鐘也在滴滴答答，累積計算著房間裡的鬱悶。 儘管 窗櫺邊的絲質薄紗隨風擺盪著，也是 無能為力。

Rules。 No more TV, no more internet surfing. There's no time to waste. No more complain, no more comparison. Less talking, more thinking. Plan well, plan detailed. Solving problem. Responsibility‧Do my best job. And, What a fuck of life！It's all bull shit！

倦怠。 現在是星期六的晚上，人在台積館的實驗室裡 ...... 對於這樣的生活，早已沒有感覺，卻也開始倦怠 櫃子上堆了一整排念不完的原文書 抽屜跟電腦裡一疊又一疊的paper 牆上的便條紙永遠塞滿著要想很久才有突破的research schedule裡總是排著上班meeting以及待量測的晶片...... 我了解這是我自己的選擇 我知道這領域我也有興趣 只是當生活處在高壓的環境這麼久時 現在的我，暫時一動都不想動 我還在試著學習 左邊的人在跑卡丁車，右邊的人在打CS 前面的人在全民打棒球跟魔獸世界的同時 我可以心平氣和地把我自己的電路跑出來 我到底，是不是那個自以為還算厲害 可以邊玩社團、邊去夜店、邊帶營隊邊上研究所的人 那為什麼 這半年我放棄了這麼多 連想多花時間陪身邊的人都沒有 手上的事情還是做不完，書念不完...... 是不是RF太難，IC design太難，電機所太難...... ...... 我不知道 可是我，這幾天，有些倦了......

我似乎該生氣一下。 己所不欲，勿施於人 但己所欲，不代表可以施於人 我努力地以這條原則活著，卻陷入了圈套 我以為別人該給怎樣的response，其實那並非別人的responsibility 可是，我忍不住 我覺得我似乎該生氣一下 為什麼，都是我在看人家臉色 嗯，就是這樣。

梅雨季節。 對彼此的定位感到疑惑，覺得自己像個笨蛋 一直往海裡丟石頭，期待它會滿出來，結果沒有 煩死了 砸一顆巨石下去，然後被水花濺得一身濕...... 幾個朋友最近心情也不好，卡在體諒 總之，身邊總籠罩著低氣壓，揮不掉，自己也在下雨 怎麼樣都乾不了 我想 因為四月是梅雨季節吧！ -- 節錄自《手寫日記》--  

Serious‧請原諒我的冷漠。 我有想達到的夢想、想去的地方 所以 就跟上次一樣 我把聯絡人全刪了 或許 是我不敢面對自己的懦弱 但 請原諒我，就這麼一次 倒數一百六十天。  

無藥可救的小心眼。。。 →→是篇反省文 晚上，跟學弟妹聊天，還是再次抱怨了 不知道跟自己說過多少次〝過去了〞 卻總是在這種時候又小心眼了起來 尤其大學三年的總排公佈後，大三一年讓前兩年總排的名次將近減半 我讓我的情緒鑽進了無可救藥的死胡同裡，拔不出來 我究竟還要怪罪自己，怪罪別人多久？ 沒有想到，這份原諒來得這麼難 而心底的幼稚性格又是這麼難讓它變得成熟 我努力了努力了好久 卻仍輸了那幾句失言；輸了那死胡同的掙扎 我好想好想看開一切 但總在看完一些留言的同時所產生的羨慕與嫉妒 誠實地對自己的小心眼俯首稱臣 我努力地刻意地低調，還是改不掉這個陋習 我無法阻止時間的流逝把我硬生生地推向學長這份稱號 卻也未從這份流逝中去學到符合這稱號該具有的內斂與沉穩 我睏了 而讓我疲憊的是，我看不到我心中的幼稚惡魔消失的那天 也許，會這麼一直存在著 卻也代表我終究不會清醒 來個人，把我的喉管拔了吧 我真的倦了

要跟大家漸行漸遠了，掰。 Background Music：Where'd you go -- Fort Minor 我有想去的地方，想完成的夢想 所以，請大家等我 請這群我真的視為朋友的夥伴們，等我 我不是故意要這麼冷漠，這麼不合群 在身邊同學每個都還是四五門主科的同時，只選了三主科 和大家都不太一樣 將會進不同間教室 將會很少跟大家吃午餐，吃晚餐 將會很少回去看學弟妹練舞打哈哈 就這半年，忍受一下我的孤僻 我一定會回來的 所以，真的 這群我很重視的夥伴們，等我 該走了，掰。

煙霧彈。 希望是我自己以小人之心度君子之腹 好，雖然對於這種角色我不會太過介意 但總不願意拖太久 又或者該說，我希望我不只是這樣而已 所以有時候得過點自己的生活，擺脫一下群體 開學之後應該就不會這麼明顯了 快來證明我是個小心眼的人吧！

像毒癮般，戒不掉 勒戒， 我需要一條３８度Ｃ的被子。

不撐傘，要的是雨的純粹。 有點悶 其實沒什麼事，只是想放任自己 想被雨淋 想要在下雨天，大家都撐傘的同時 不讓自己跟大家一樣 只是暫時地心情不好 暫時地不想認可這世界制約的規定

你無法討厭真正該討厭的人 　　　　　　　　　　　　　　於是你厭惡起自己的心軟。 鄉愿，是我最大的致命傷 我不能否認 社團就是這樣被我弄糟的 只是這裡並非在講社團的人 這是一段回憶 有人跟我說 或許，你多討厭他一點，可以讓自己好過些 我做不到 要是讓我很討厭討厭他 只會讓我更難過 或許真的有那種我應該要去討厭的人 但總是在試著告訴自己其實他有其他優點的同時 更加地討厭自己 討厭自己居然會因為這種事情讓心情起伏不定。。。

你憑什麼以為這世界這麼美好！！！ 這句話是從電影『天下無賊』改編而來的 雖然肯向大家說出心裡的話，一定是對世界有很大的信賴 但世界並不因為你投注如此的信賴 它就應該美好 應該有怎樣怎樣的回饋 應該讓你幸運的生存下去 不 它沒有這個責任或義務 它只是提供一個環境 一個能讓你有機會感受到快樂、感動、愛情的環境 但這些是要自己努力去體驗生命 認真地感受每一刻知覺 並且能勇敢地面對挫折 是的 我太習以為常世界的美好 忘了其實該自主地活下去才是

當你厭倦一次又一次的失望 　　　　　　　　　　　　　　　　於是你開始不給自己希望。 我不希望自己是小丑 不希望自己被看穿 不希望別人都知道我在想什麼 於是 封閉 但封閉的自己 要拿什麼來交心，來換帖 在自以為平凡性格，平凡外表下 別人也是會把自己當朋友的 但現實似乎不是這麼一回事 在自我放逐的同時 企求看見一絲絲曙光

低調‧Ｕｎｃｏｎｓｐｉｃｕｏｕｓ。 在不斷的說錯話，受夠了 我戴起我的黑色口罩 無論是喜，是悲 都不再任意分享 我將低調 讓自己好過點 也讓別人好過點

獸格缺陷。 有時想放任自己心中的那頭野獸 但會讓其他事都搞砸 我想 在我還在意課業 而內心也還沒沉澱夠之前 我似乎還不夠資格任性

春獸‧我需要一串鞭炮。 不知怎的，在發春 『不甘寂寞。』 我需要一串鞭炮如同過年般 趕走我心中的春獸 然後，告訴自己 『一個人也很好。』